24.12.2014
Сын приходит домой с девушкой и говорит отцу:
— Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак!
— Дети, я рад вашему семейному счастью!
Затем отец отводит сына в сторону:
— Сынок... Чтоб с утра этой бляди тут не было!
— Папа! Ну само собой!
24.12.2014
Профессорша мединститута на лекции:
— У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...
24.12.2014
— У меня сын родился!
— О, поздравляю! И на кого похож?
— На меня, пьяного...
— Это как?
— Орет на всех и баб за сиськи хватает!
22.12.2014
— А что это такое у тебя в холодильнике?
— Это Лёшино мясо...
— Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели?
20.12.2014
— Видел, как вчера наши шведов отымели?!
— Нет, я после матча сразу телевизор выключил...
19.12.2014
— Слово из пяти букв, содержит буквы "п", "з", "д", "а"?
— Запад!
— Точно... Дай ластик!
18.12.2014
Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели...
Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись!
17.12.2014
Препод идёт хмурый. Коллега:
— Что случилось?
— Жена из дома выгнала.
— За что?
— После секса с ней ляпнул: "Давай зачётку".
17.12.2014
— Отец, что такое отсутствие логики?
— Глобус.
— Где?
— Борщ!
16.12.2014
Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:
— А почему именно вам?
— Ну как вам объяснить... Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка - ваша или автомата?
15.12.2014
— Что было хорошего пока меня не было?
— Все было хорошо пока тебя не было!
14.12.2014
Звонит один человек своему старому приятелю, живущему за полярным кругом, под Новый Год:
— Слушай, как вы там живете?
— А что?
— У вас же холодина страшная!
— Да нормально вроде - минус 20...
— А по телеку сейчас передали - минус 50!!!
— Аааа, так это на улице!
13.12.2014
SMS от одной подруге к другой:
— 38,5! Всё болит...
— Не могла найти покороче?
13.12.2014
— Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
— А я с грибами - у меня зрение 150%!
— Это как?
— Вижу то, чего нет...
12.12.2014
Наша Таня громко плачет - Таню мать ремнём херачит.
12.12.2014
— Фуу, как у тебя ноги воняют!
— Ну ведь они же из жопы растут...
— Ну у меня то не воняют!
— А ты руки свои понюхай!
11.12.2014
— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...
11.12.2014
— Слушай, а что у тебя квартирка такая тесная?
— Да обычная... Просто обои клеить очень люблю.
— И что?
— А старые отдирать - не люблю!
09.12.2014
Продавец в магазине маленькому мальчику:
— Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?
09.12.2014
В ЗАГСе:
— Теперь жених может поцеловать невесту!
Голос из зала:
— Теперь может поцеловать?! Да он ее уже лет 5 безбожно ебет!!!
07.12.2014
— Спасибо!
— Спасибо на хлеб не намажешь...
— Тогда - большое вам человеческое масло!
07.12.2014
Знакомятся девушка с парнем:
— Меня зовут Олеся,через "О"...
— Олося что ли?...
05.12.2014
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание... Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку...
04.12.2014
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
— Что, мужик, не клюет?
— Нет...
— Может пока искупаешься?
04.12.2014
— Какое Ваше любимое печатное издание?
— Деньги!
03.12.2014
— Всё, теперь вам станет лучше. Я специалист, я знаю!
— Но я не замечаю, чтобы мне стало лучше...
— Это потому, что вы не специалист!
02.12.2014
Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор:
— Перекресток, тут вы, тут трамвай, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
— Маршрутка.
— Почему маршрутка? Откуда там взялась маршрутка?!
— Да хрен знает, откуда эти маршрутки берутся...
01.12.2014
— Алло, милиция?!
— Да...
— Быстрее приезжайте, меня насилуют!
— Куда?
— Уже в задницу!!!
— Да нам все равно, приезжать-то куда?
29.11.2014
Зима. Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит:
— Бля! Все равно лучше чем на работе!
27.11.2014
Парашютист спускается к земле. Мимо летит орёл:
— Привет танцорам!
— Я не танцор, я парашютист!
— Слышь, мужик - там внизу такие кактусы, что способности придут мгновенно!